Hola !

De joven mi vida cambio bastante cuando comencé los estudios superiores, era todo un nuevo mundo muy diferente al que enfrentarse, sobretodo desconocido y algo peligroso por ser gay. Por suerte no fue nada traumante para mi, al contrario la cercanía con tantos compañeros hizo que mi cabeza se llene de imágenes que aun ahora recuerdo jejeje.

Pero en dentro del tiempo de estudios, y el tiempo que posterior a este durante el ejercicio de carrera, uno forja amistades y conocidos, cierto que todos somos compañeros, pero con algunos somos mas cercanos, al punto de reconocernos como amigos mas cercanos, y con los otros nos guardamos cariño, pero al no haber tenido mucha cercanía física por cuestiones de clases y horarios pues no hay tanto acercamiento.

Entre los últimos estaba en esa época, Jorge (no es su nombre real), como miembros del mismo año de estudios eramos parte del grupo, pero como gay que yo era, reconocía en el algo, no era algo especifico, pero tenia algo diferente, me entere que salia con su gente mas cercana, a las discos con chicas, y todo lo común de un joven, pero había algo que me hacia dudar que había algo mas, creo que era su forma de mirar.

Bueno, después de la graduación llego la época de trabajar, y la mayoría tomo su rumbo, incluido en ellos Jorge.

Muchos años después se organizo una reunión de la promoción de estudios, todos ya pasados los 50s, y coincidió que muchos estaban en Lima en esa época, así que se dio la reunión, todo muy ameno, cordial, la mayoría no flaco y con gran capacidad alcohólica.

Fui, salude a todos, almorzamos, conversamos pero me retire temprano.

Al otro día en el WhatsApp de la promoción se compartieron las fotos de la reunión, muy bonitas y ocurrentes. Pero entre esas comunicaciones recibí un chat de Jorge, saludándome y pidiéndome si podía llamarme. Me extraño pero me dio gusto ya que el día de la reunión, nos saludamos con un fuerte abrazo, donde percibí aun ese algo que me intrigaba.

Le dije "Claro, llamame!".

Me llamo y después de los saludos y bromas, me pidió tocar un tema pero en forma reservada, acepte y me paso a contar un poco su historia ....

Lo contare como si fuera él : "Siempre salí con mujeres, me gusta estar con mujeres, en el burdel o fiestas, salíamos, tirábamos, incluso estoy casado con hijos. Pero yo sentía que faltaba algo, sentía que en mi había algo mas que necesitaba satisfacer, y era que también parte de mi se sentía mujer, aun teniendo sexo con una mujer yo quería sentir eso que siente ellas. Comencé a comprar ropa intima de mujer a escondidas de mi esposa, por suerte en la oficina tenia un cuarto privado donde podía ponérmela y sentirme una mujer con ella. Con el tiempo quise mas y quería que esa sensación llegue mas dentro de mi. Un compañero de trabajo con quien hablábamos de sexo a veces, e incluso nos masturbábamos juntos a puerta cerrada, poco a poco me fue gustando y le comente acerca de que el sexo era algo mas amplio que solo penetrar, sino también sentirlo dentro. Así fue como el acepto que tengamos algo juntos, pero conmigo como una mujer, yo preparaba todo romántico incluida mi mejor lencería y tacos para sentirme deseada."

A partir de ese momento tuvimos una conversación frecuente donde intente despejar alguna de sus dudas sobre sexualidad, sobre como podía experimentar mas, sobre lo que podía esperar en una relación con otro hombre que era lo que buscaba, el me contaba poco a poco lo que vivió y lo que quería vivir, me dio gusto ese paso de querer ser quien realmente sentía quien era.

Y siguió contando : "Y así comencé a experimentar por fin lo que tenia dentro de mi y que me dio tanto placer, recalco que aun salia con mujeres, pero anhelaba vivir mas esto que llenaba mi vida, y así pasaron los años en los que estuve con otras personas mas e incluso alguien de nuestra promoción , pero ya con los hijos mas grandes, mi matrimonio paso a un segundo plano, eramos como extraños, no nos divorciamos pero cada uno hacia su vida. Pero siempre evite que supieran el verdadero motivo que era el querer vivir lo que sentía parte de mi. Aunque la culpa de que mis hijos, ya mayores, se vean afectados siempre esta presente en mi, y fue una disyuntiva cuando conocí a Carlos, el era un antiguo amante que me acepta tal cual como soy, me hace sentir libre en lo como me veo, incluso te conté de que teníamos planes para tener un lugar juntos, recuerdas?. Pues todo cambio con la eterna culpa que siento por mis hijos. Decidí dejar todo y volver a ser el marido y padre, que mis hijos vean que seremos siempre lo que ellos vieron".

Concluyó él con : "Por eso te envié ese mensaje donde te dije que decidí darme una oportunidad con mi mujer, ella ya sospechaba esta faceta de mi, pero igual lo haré. Gracias por tus palabras.".

Pues después de unos meses de conversaciones Jorge desapareció del chat, mi despedida fue deseándole lo mejor, que esperaba que en sus decisiones encuentre la felicidad.

PERO muchas dudas quedaron en mi, sobre cuan justa fue su decisión consigo mismo. Sobre como elegir una vida reprimido para evitar que sus hijos lo vean con otros ojos. En como fue tan fácil matar la ilusión de sentirse realizado para mantener la fachada de familia. Asumo que literalmente volvio a refundir su lenceria en el closet.

Cierto son decisiones de cada uno, y lo cuento aquí para que puedan servir a quien se vea reflejado en ella acerca de las prioridades que cada uno se establece en la vida, y yambien en la importancia de tomar decisiones coherentes con la realidad de uno mismo, que la vida actual no es tan cuadriculada como antes, que los jovenes son mas de entender las diversas formas de vivir.

Espero que Jorge, a quien le mostre esta pagina, leo esto y sepa que le deseo la felicidad plena, y recalco plena para que entienda que puede tenerlo todo lo que se merece, amor de familia, amor de pareja, sentirse deseada y amada, asi como quiere, y que es su derecho tener todo eso y que lo respeten, incluido sus hijos.

Un abrazo

FER